Supôs-se que eu começasse a minha perda de peso blog neste fim de semana, que foi suposto ser uma subseção do nosso site web, buuuuuuuut ele não aconteceu. Estive no planalto durante 4 semanas. Ele aconteceu uma vez antes mas fui capaz de sair dele bastante rapidamente. Esta vez está resultando ser um pouco mais difícil. A pior parte é que dei um pontapé nas minhas próprias partes traseiras que exercem nesta semana e a escala não se moveu. Posso andar abertamente durante 3 dias e NADA. Tomei medições na noite passada e fui surpreso ver algum progresso lá mas é não exatamente o mesmo.It happened once before but I was able to get out of it pretty quickly.  This time it’s proving to be a little more difficult.  The worst part is that I kicked my own hind parts exercising this week and the scale didn’t budge.  I could barely walk for 3 days and NADA.  I took measurements last night and was surprised to see some progress there but it’s not quite the same.

O objetivo do novo blog foi fazer-me mais responsável ante mim (psicótico, sei). O ponto é, não o fiz … E deixei-me dizer-lhe porque se sente grande. É algo que somente não tive vontade de fazer e, portanto, não fiz. Rendição doce, lol. Talvez influirei nele depois ou talvez somente direi o que quero aqui. De qualquer maneira, darei ao planalto uma mais semana antes que eu grite. ;)It’s something I just didn’t feel like doing and, so, I didn’t.  Sweet surrender, lol.  Maybe I’ll work on it later or maybe I’ll just say whatever I want here.  Anyway, I’ll give the plateau one more week before I cry.  ;)

Este blog é um pouco diferente do mais. Eu quis escrever um pouco sobre a minha perda de peso. Estive nisto agora desde julho. Diário foi passado cuidadosamente documentando quantas calorias consumo e quantas calorias me queimo com o exercício. Com a exceção de umas férias e algumas férias aqui e lá, tudo foi registrado em um site web. Leva-se muito tempo e dedicação para fazer isto, que pôs muitas coisas na minha vida em mantêm-se (isto é continuação do meu Grau de mestre, aprendendo o piano e às vezes até lavanderia). Até agora perdi 46 libras.I’ve been at this now since July. Everyday has been spent carefully documenting how many calories I consume and how many calories I burn with exercise. With the exception of a vacation and a few holidays here and there, everything has been recorded on a website. It takes a lot of time and dedication to do this, which has put a lot of things in my life on hold (i.e. continuing my Masters degree, learning the piano and sometimes even laundry). To date I’ve lost 46 pounds.

Tão granuloso como pode tocar, tenho tratado esta provação inteira como a minha viagem de perda de peso. Para aqueles de vocês que me conhecem, você sabe que fui preponderante praticamente a minha vida inteira. Assim para alguns, a viagem de perda de peso é curta e rápida mas para mim, o fim não está em nenhum lugar perto. Tenho mais 84 libras para perder e dado a minha tarifa atual, ele me tomará sobre um mais ano para conseguir a linha de fim. É lento e é cansativo mas realmente acredito que isto é o ÚNICO modo de adquirir este peso de e guardá-lo de. Isto é uma modificação de estilo de vida de mim … não uma dieta de moda passageira ou um embaraço rápido mas grupo de minimetas que tomarão muito trabalho duro para realizar. Realmente acredito que fazendo um investimento isto grande (nenhum jogo de palavras destinou … hehe), não posso falhar. Tive um milhão de barreiras para pular durante esta viagem. Primeiro foi o meu diagnóstico de alto colesterol, que fora de embarassment guardei como um segredo até, bem hm, bastante bem agora mesmo. Então algo aconteceu com o meu tornozelo que faz o exercício doloroso e ainda tem de ser diagnosticado. Depois de doutor de primeiros socorros e terapia física, estou agora em um especialista. Em todo o caso ninguém sabe qual o acordo é. Então há todo material emocional. Lutei em volta da marca de perda de 20 libras com se mereço ser esbelto. Então rapidamente realizei que ser são não é algo que cada um "merece".  Admirei-me se eu perdia a minha identidade como eu sempre me tinha descrito como uma “grande mulher bonita.” Com a ajuda de meu marido, desassociei o peso e a identidade bastante rapidamente. Mas todas estas coisas atormentaram-me e eles impediram, de vez em quando, o progresso. E digo mais uma vez … a razão porque este peso é aqui está a minha falta e seguramente não veio aqui por cima da noite.So for some, the weight loss journey is short and quick but for me, the end is nowhere near. I have 84 more pounds to lose and given my current rate, it will take me about one more year to reach the finish line. It’s slow and it’s grueling but I truly believe this is the ONLY way to get this weight off and keep it off. This is a lifestyle change for me…not a fad diet or a quick fix but a set of mini-goals that will take lots of hard work to accomplish. I truly believe that by making an investment this big (no pun intended…hehe), I can’t fail.I’ve had a million hurdles to jump during this journey. First it was my diagnosis of high cholesterol, which out of embarassment I kept as a secret up until, well hmm, pretty much right now. Then something happened with my ankle that makes exercise painful and it has yet to be diagnosed. After primary care doctor and physical therapy, I’m now on to a specialist. Still no one knows what the deal is. Then there’s all the emotional stuff. I struggled around the 20 pound loss mark with whether or not I deserve to be thin. Then I quickly realized that being healthy is not something that one “deserves”.  I wondered whether or not I was losing my identity as I had always described myself as a “big beautiful woman.” With the help of my husband, I disassociated weight and identity pretty quickly. But all these things have tormented me and they have, at times, impeded the progress. And I say once again…the reason why this weight is here is my fault and it surely didn’t get here over night.

A maior parte de pessoas estão começando agora mesmo a notar a minha perda de peso, que tem motivado mas precisou-se de muita redução poundage para vir a este ponto … lol. Estou seguro que a frase não é uma palavra mas tudo o que. Eu disse à minha amiga Tatiana outro dia (é importante que eu prefacie com o fato que ela é muito muito magra), de qualquer maneira eu disse-lhe que se ela perdeu as pessoas de 10 libras notariam imediatamente mas quando perdi 10 libras, ninguém notou em absoluto. É semelhante a um montículo de areia. Se houver 15 grãos de areia e você decola 5, você nota uma diferença mas se houver 1500 grãos de areia e você decola 5, ninguém é o mais sábio. Você vê o meu ponto agora, hum?I told my friend Tatiana the other day (it’s important that I preface with the fact that she is very skinny), anyway I told her that if she lost 10 pounds people would notice immediately but when I lost 10 pounds, no one noticed at all. It’s similar to a mound of sand. If there are 15 grains of sand and you take off 5, you notice a difference but if there are 1500 grains of sand and you take off 5, no one is the wiser. You see my point now, huh?

Agora para um excerto do meu fatsecret.com jornal. Um pequeno anúncio para aqueles de vocês procurando um pouco de ajuda que perde algumas daquelas libras de férias. 

Estou oh, tão orgulhoso de mim nesta semana. Sou 30 minutos de distância de adquirir o meu 4o exercício físico da semana em. SINTO-ME tanto melhor. Os meus danos de tornozelo como inferno mas os meus níveis de energia estão no fim e estou sentindo-me muito motivado. Somente enrolo que o mau rapaz em uma atadura excelente e segue sobre o meu negócio. Notei que o meu apetite aumentou ligeiramente com todo o exercício mas estive bastante bem sobre a estadia perto do meu RDI cada dia. Esta manhã quando eu ia de carro em trabalhar pensando na minha roupa, velhos quadros, como me sinto, etc. Tomei uma decisão em que não estou pensando mais eu mesmo como uma "grande garota" mais. Agora, sim, sou definitivamente ainda uma “menina corpulenta” mas estou sentindo-me bem sobre mim e o modo que olho agora mesmo. Até fitei no espelho e admirei-me se devo parar aqui. Naturalmente não sou entretanto. Como me lembrei de que a minha meta para isto nunca foi parecer bem, sempre devia SENTIR-SE bem e VIVO uma vida longa. Mas a OLHADA segura realmente sente-se bem. I FEEL so much better. My ankle hurts like hell but my energy levels are up and I am feeling very motivated. I just wrap that bad boy in an ace bandage and go on about my business. I have noticed that my appetite has increased slightly with all the exercise but I’ve been pretty good about staying close to my RDI each day. This morning as I was driving in to work thinking about my clothes, old pictures, how I feel, etc. I made a decision that I am no longer thinking of myself as a “big girl” anymore. Now, yes, I am definitely still a “chunky girl” but I am feeling good about myself and the way I look right now. I even stared in the mirror and wondered if I should stop here. Of course I’m not though. Because I remembered that my goal for this was never to look good, it was always to FEEL good and LIVE a long life. But the LOOK sure does feel good.

Assim continuo abaixo o meu caminho. Porque não viajei mais cedo?

 Obrigado a todos por todo o seu suporte, paciência e entendendo (especialmente você, Ali). Todos vocês fazem-no tanto mais fácil. Sente-se bem compartilhar. É o meu projeto pessoal mas o progresso não é algo que posso esconder. Amo-o tipos.It feels good to share. It’s my personal project but the progress is not something I can hide. I love you guys.

Lembre-se de mim aqui?

45 libras Abaixo

Sei, sei … tudo que alguma vez blog sobre sou a minha criança. Portanto processe-me!

A minha reclamação última – Quincy está tornando-se demasiado velho demasiado rápido e não posso manter. Eu falava com o meu bom amigo Kathy Westberry hoje (ela de fato casou-se com Jose e mim para aqueles de vocês que não sabem), de qualquer maneira, eu falava com ela hoje e falávamos sobre os nossos bebês como normalmente fazemos. Ela dizia-me de todas as coisas atraentes que as suas crianças costumaram dizer quando eles foram mais jovens e eu dizia-lhe de Quincy. E começamos a falar sobre como salvamos todas destas coisas ridículas que são sentimentais para nós (p. ex. o botão que Quincy engoliu e posteriormente esgotou fora, etc.). Comecei a realizar que tenho todas estas coisas mas eles não são muito organizados. Comecei um álbum de recortes quando ele foi recém-nascido e ele só o fez pelo seu primeiro banho mas há coisas diferentes pregueadas todos nas páginas para mim para terminá-lo UM DIA. Sim, tenho de fazer isto como ontem. A pilha só se está tornando mais grande.She was telling me about all the cute things her kids used to say when they were younger and I was telling her about Quincy. And we started talking about how we save all of these ridiculous things that are sentimental to us (e.g. the button that Quincy swallowed and subsequently pooped out, etc). I started realizing that I have all these things but they aren’t very organized. I started a scrapbook when he was a newborn and it only made it through his first bath but there are different things tucked all in the pages for me to SOMEDAY finish it. Yeah, I need to do that like yesterday. The pile is only getting bigger.

De qualquer maneira, adquiriu-me ao pensamento na noite passada quando o deitei. Ele esteve tão cansado e gentil de torcido. Fizemos a nossa rotina de hora de dormir habitual, que acontece cada noite e é, sem uma dúvida, o melhor tempo de qualidade que passamos em conjunto em uma base regular. Normalmente Jose vai também mas na noite passada foi gentil de ocupado portanto foi somente Quincy e mim. Li-o o pequeno livro de ouro “A História de Jesus” e logo aconcheguei-o e cantei as 4 canções que cantamos everynight:We did our usual bedtime routine, which happens every single night and is, without a doubt, the best quality time that we spend together on a regular basis. Normally Jose comes along too but last night was kind of busy so it was just Quincy and I. I read him the little golden book “The Story of Jesus” and then tucked him in and sang the 4 songs that we sing everynight:

• Canção de alfabeto
• Cintilação, brilhe pouca estrela
• A canção de papai – “Los Cochinitos” ou “Os pequenos leitões” em inglês (que é alguma canção esquisita que penso a mamãe de Jose composta quando ele foi criança)
• A canção de mãe – “Você é a minha luz solar” (uma canção que a minha vovó costumou cantar-me)

Ele pediu "a luz solar" primeiro e adormeceu antes que eu possa até terminá-la. Sentei-me durante alguns minutos no soalho ao lado da sua cama e fitei as suas características faciais. Para um segundo leve, ele olhou quase como ele fez como um recém-nascido. Ele foi frisado na posição fetal e na escuridade ele até pareceu mais pequeno. Esfreguei as suas costas e lamentei que eu não possa gelar neste momento para sempre a tempo para que ele nunca se tornasse mais velho. Admirei-me novamente como posso amar possivelmente este pequeno rapaz tanto. Admirei-me novamente se posso amar a minha seguinte criança quase tanto. Então entre todo o meu pensamento algo engraçado aconteceu – ele roncou. o lol E eu demos risadinhas porque me lembrei de que ele não pode ser bebê para sempre e realmente não o quero a. Aquele pequeno momento engraçado nunca teria acontecido se ele foi ainda um pequeno bebê muito pequeno. E se fosse verdade, eu nunca viria para ouvir o som doce de “Mim wuv você, mãe” ou o divertimento que temos com ele tentando aprender a arte do objetivo no treinamento insignificante. É bastante fabuloso, você sabe?For a slight second, he looked almost as he did as a newborn. He was curled up in the fetal position and in the darkness he even looked smaller. I rubbed his back and wished that I could freeze this moment forever in time so that he would never grow older. I wondered again how I could possibly love this little boy so much. I wondered again if I could love my next child just as much. Then amidst all my thinking something funny happened – he snored. lol And I giggled because I remembered that he can’t be a baby forever and I really don’t want him to. That funny little moment would have never happened if he were still a tiny little baby. And if that were true, I would never get to hear the sweet sound of “I wuv you, mama” or the fun we have with him trying to learn the art of the aim in potty training. It is pretty fabulous, you know?

Agora, sobre aquele álbum de recortes … 

4 semanas

8 semanas

Jose tinha uma conferência do trabalho na semana passada em Las Vegas e o seu chefe convidou-me a ir. Fomos tão excitados de meses sobre esta viagem como foi gentil de parecido uma segunda lua de mel desde que íamos sozinhos e ficávamos alguns dias depois da conferência. Também para não mencionar – isto foi o segundo lugar na minha lista de top-10-places-to-visit-before-i-die. Portanto arriscamo-nos de em conjunto, deixando Quincy para trás com minha irmã.Also not to mention – this was the second spot on my Top-10-Places-to-Visit-Before-I-Die list.  So we ventured off together, leaving Quincy behind with my sister.

Logo que começássemos o avião, a primeira coisa que vimos foi máquinas de fenda (grande surpresa, eh?). Então no Palácio de Caesar. Jose, naturalmente, não quis dormir embora fosse tecnicamente 6h30 o nosso tempo. Portanto vagamos sobre a cidade durante algum tempo e encontramos um cassino impressionante com um bife e café da manhã de ovos de US$ 5,99. Um pouco depois de que andamos como zumbis atrás ao nosso quarto de hotel.Then on to Caesar’s Palace.  Jose, of course, didn’t want to sleep even though it was technically 6:30am our time.  So we roamed about the city for a while and found an awesome casino with a steak and eggs breakfast for $5.99.  Shortly after we walked like zombies back to our hotel room.

O primeiro dia em Vegas foi bastante excitante. Eu tinha dois dias inteiros para passar sozinho na cidade. Andei o comprimento inteiro da tira e atrás, sendo perdido em cassinos todo o dia. Fiz algumas coisas para mim e fiz um pouco compras. Ambos os dias foram sobre o mesmo. As máquinas de fenda foram divertimento mas de vez em quando só parei para jogá-los porque eles foram praticamente o único lugar de sentar-se na cidade, junto com mesas de jantar e banheiros. A parte mais excitante daqueles dois dias foi o seguinte: 1) posso ir onde alguma vez eu quis sem não comprometer com alguém 2) nenhum assento do carro no reboque e 3) MIM VEZ.I walked the entire length of the strip and back, getting lost in casinos all day long.  I did a few things for myself and did a little shopping.  Both days were about the same.  The slot machines were fun but at times I only stopped to play them because they were practically the only place to sit in the city, along with dinner tables and toilets.  The most exciting part of those two days were the following: 1) I could go where ever I wanted without compromising with anyone 2) no car seat in tow and 3) ME-TIME.

Em conjunto fizemos todo o material fresco, cheio de turistas como as Fontes Bellagio, a Torre mini-Eiffel, passeios de gôndola, bofetadas, museus, demonstrações, etc. Mas em que a quinta-feira rolou em volta, corríamos baixo nas economias que acumulamos para a viagem, que só a fez pior porque continuamos convencendo-nos que se passamos somente mais 5 dólares, podemos fazer mais dinheiro para acumular o orçamento de férias. AI! , os meus amigos, foi mudo. Não faça isto. E portanto estivemos prontos para voltar a Jacksonville doce de casa, onde há bancos de parque, os correios, as lojas de droga, e os armazéns e onde não há as mesas de roleta, as bofetadas de US$ 40 por pessoa, a pele seca, e os tipos na rua que chicoteia cartões de negócios em você com mulheres nuas neles.HA!  That, my friends, was dumb.  Don’t do this.  And so we were ready to get back to home sweet Jacksonville, where there are park benches, post offices, drug stores, and groceries and where there are NOT roulette tables, $40 a person buffets, dry skin, and guys on the street flicking business cards at you with naked women on them.

Ao todo, foi divertimento e estou feliz que o fizemos. Mas deixe-me dar-lhe uma palavra do conselho – uma semana em Vegas é demasiado longa – 3 ou 4 dias seriam quase certos. A menos que, naturalmente, você tenha a abundância o’ dinheiro para gastar-se em jogo, prostitutas, demonstrações, bofetadas e gratificação. Neste caso, ROCHA EM!Unless, of course, you have plenty o’ cash to waste on gambling, hookers, shows, buffets and tipping.  In that case, ROCK ON!

Ai, Vegas, você foi divertimento de um pouco tempo, o meu caro. Afortunadamente nunca veremos um a outro novamente. lol ;)lol  ;)

Como você sabe, o drama na minha família nunca termina. Se você não sabe – entre Jose e mim, realmente podemos escrever uma série de novelas, demonstrações de realidade, e mais justo baseado no que continua na nossa família extensa. E prometo que eles podem entreter/repugnar/intrigar/violar seriamente espectadores de uma vida. Portanto isto é a minha afirmação inicial.And I promise they could seriously entertain/disgust/intrigue/outrage viewers for a lifetime.  So that’s my opening statement.

Esta noite enquanto Jose esteve na classe, deitei o meu rapaz de bebê. Como eu lhe cantava o habitual (“Você é a minha Luz solar”), ele foi à deriva em e fora do sono. Esfreguei o seu cabelo teimoso e pele suave durante algum tempo e prometi-lhe em voz alta que eu nunca deixaria “mal, as más coisas” acontecem-lhe. Naturalmente, não posso protegê-lo do material de criança típico como ser importunado na escola ou perder um amigo, ou tudo o que mas posso protegê-lo certamente de muitas das coisas que testemunhei e lutei a como uma criança.I rubbed his unruly hair and soft skin for a while and I promised him out loud that I would never let “bad, bad things” happen to him.  Of course, I can’t protect him from the typical kid stuff like being teased in school or losing a friend, or whatever but I can certainly protect him from many of the things that I witnessed and struggled through as a child.

Contemplei isto durante algum tempo. Cada pai não quer fazer isto? Não é ele a meta de cada pai de prevenir ou fixar as coisas que deram errado na sua infância e parar aqueles modelos de ser apeladas a sua própria família. Bem, se isto é verdade, por agora, todos nós não devemos ser pais perfeitos? Subentendo que o homem esteve na existência para mais do que bastantes gerações para tê-lo aperfeiçoado. O meu Deus, como faz isto continua sendo estragado. Naturalmente, isto é tudo quanto à minha vida. Pode ser que você vive em uma família completamente normal, que ponto você está fitando a tela dizendo “wth ela está falando sobre?” Se isto se aplica, eu aconselharia que você comentasse e me dissesse como a sua vida foi normal para que eu possa estar seguro de duplicar isto (quero-o dizer quando lhe digo que não estou sendo sarcástico aqui).Isn’t it the goal of every parent to prevent or fix the things that went wrong in their childhood and to stop those patterns from being applied to their own family.  Well, if that’s true, by now, shouldn’t we all be perfect parents?  I mean man has been in existence for more than enough generations to have perfected it.  My God, how does this keep getting messed up.  Of course, this is all relative to my life.  It could be that you live in a completely normal family, at which point you are staring at the screen saying “wth is she talking about?”  If this applies, I would advise you to please comment and tell me how your life has been normal so that I can be sure to replicate that (I mean it when I tell you that I am NOT being sarcastic here).

De qualquer maneira, estou esforçando-me por uma vida maçante, normal. O olvido é perfeito comigo e não me incomodo de explicar que a essência das coisas realmente más na vida a meu filho mas não quero que ele viva e os respire. Não quero que ele os saiba diretamente. Chame-me louco, ingênuo, tudo o que você deseje. Experimentei algumas coisas como uma criança que muitas pessoas nunca experimentarão nas suas vidas inteiras. E em alguns casos, parece que há lembranças constantes em todo lugar daquelas experiências – diárias quase. Não tentando dar a história de soluço mas é a realidade de porque tenho de encontrar um modo de assegurar-me que nunca ouço meu filho fazer aquela afirmação como um adulto. Não mencionar todo do resto do material assustador que acontece no mundo (somente olhada no sinal de interrupção de Jose). Realmente espero que eu não parafuse isto e me torne a mamãe que nunca deixa as suas crianças fazer algo. Mas este medo pode estar paralisando …I don’t want him to know them first-hand.  Call me crazy, naive, whatever you wish.  I experienced some things as a child that many people will never experience in their whole lives.  And in some cases, it seems that there are constant reminders everywhere of those experiences – everyday almost.  Not trying to give the sob story but it’s the reality of why I have to find a way to make sure I never hear my son make that statement as an adult.  Not to mention all of the rest of the scary stuff that happens in the world (just look at Jose’s last post).  I really hope I don’t screw this up and become the mom that never lets her kids do anything.  But this fear can be paralyzing…

Ser pai é definitivamente o emprego mais difícil que tive alguma vez. Posso vir "um amém" ou que?