J'étais censé commencer mon blog de perte de poids ce week-end, qui était censé être un paragraphe de notre site Internet, buuuuuuuut ce n'est pas arrivé. J'ai été dans le plateau depuis 4 semaines. C'est arrivé une fois avant mais j'étais capable d'en sortir assez vite. Cette fois il s'avér être un peu plus difficile. La pire partie est que j'ai donné un coup de pied à mes propres parties de derrière faisant de l'exercice cette semaine et l'échelle n'a pas bougé. Je pourrais marcher à peine depuis 3 jours et NADA. J'ai pris des mesures la nuit dernière et ai été surpris de voir un progrès là mais ce n'est pas tout à fait le même.It happened once before but I was able to get out of it pretty quickly.  This time it’s proving to be a little more difficult.  The worst part is that I kicked my own hind parts exercising this week and the scale didn’t budge.  I could barely walk for 3 days and NADA.  I took measurements last night and was surprised to see some progress there but it’s not quite the same.

Le but du nouveau blog était de me rendre plus responsable à moi (psychotique, je sais). Le point est, je ne l'ai pas fait … ET m'ai permis de vous dire pourquoi cela se sent grand. C'est quelque chose que je n'avais pas envie juste de faire et, donc, je n'ai pas fait. Capitulation douce, lol. Peut-être j'y travaillerai plus tard ou peut-être je dirai juste ce que je veux ici. De toute façon, je donnerai au plateau encore une semaine avant que je crie. ;)It’s something I just didn’t feel like doing and, so, I didn’t.  Sweet surrender, lol.  Maybe I’ll work on it later or maybe I’ll just say whatever I want here.  Anyway, I’ll give the plateau one more week before I cry.  ;)

Ce blog est différent un peu du plus. J'ai voulu écrire un peu de ma perte de poids. J'ai été à cela maintenant depuis le juillet. Quotidien a été passé soigneusement en documentant combien de calories je consomme et combien de calories je brûle avec l'exercice. À l'exception des vacances et de quelques vacances ici et là, tout a été enregistré sur un site Internet. Il prend beaucoup de temps et de dévouement pour le faire, qui a mis beaucoup de choses dans ma vie en attente (c'est-à-dire la continuation de mon degré de Maîtres, en apprenant le piano et quelquefois même la blanchisserie). À ce jour j'ai perdu 46 livres.I’ve been at this now since July. Everyday has been spent carefully documenting how many calories I consume and how many calories I burn with exercise. With the exception of a vacation and a few holidays here and there, everything has been recorded on a website. It takes a lot of time and dedication to do this, which has put a lot of things in my life on hold (i.e. continuing my Masters degree, learning the piano and sometimes even laundry). To date I’ve lost 46 pounds.

Aussi bébête qu'il peut sonner, j'ai appelé cette épreuve entière comme mon voyage de perte de poids. Pour ceux de vous qui me connaissez, vous savez que j'ai été obèse pratiquement ma vie entière. Ainsi pour certains, le voyage de perte de poids est court et rapide, mais pour moi, la fin n'est nulle part près. J'ai encore 84 livres pour perdre et donné mon taux actuel, il me prendra d'encore une année pour atteindre la ligne d'arrivée. C'est lent et c'est épuisant mais je crois vraiment que c'est la SEULE façon de recevoir ce poids de et l'éloigner. C'est un changement de style de vie pour moi … pas un régime d'engouement ou un pétrin rapide, mais un ensemble de mini-buts qui prendront beaucoup de travail dur pour accomplir. Je crois vraiment qu'en faisant un investissement cela grand (aucun jeu de mots n'a destiné … hehe), je ne peux pas échouer. J'ai eu un million de haies pour être envoyé pendant ce voyage. D'abord c'était mon diagnostic de haut cholestérol, que d'embarassment j'ai gardé comme un secret jusqu'à, bien hmm, à peu près immédiatement. Alors quelque chose est arrivée avec ma cheville qui rend l'exercice pénible et il doit encore être diagnostiqué. Après le docteur de soin primaire et la thérapie physique, je suis maintenant sur un spécialiste. Tout de même personne ne sait quelle l'affaire est. Alors il y a tout le truc émotionnel. Je me suis battu autour de la marque de perte de 20 livres avec si en effet je mérite d'être mince. Alors je me suis rendu compte vite qu'être en bonne santé n'est pas quelque chose que l'on "mérite".  Je me suis demandé si en effet je perdais mon identité comme je me décrivais toujours comme une “grande belle femme.” Avec l'aide de mon mari, j'ai dissocié le poids et l'identité assez vite. Mais toutes ces choses m'ont tourmenté et ils ont entravé, par moments, le progrès. Et je dis encore une fois … la raison pourquoi ce poids est voici ma faute et ce n'est pas arrivé sûrement ici pendant la nuit.So for some, the weight loss journey is short and quick but for me, the end is nowhere near. I have 84 more pounds to lose and given my current rate, it will take me about one more year to reach the finish line. It’s slow and it’s grueling but I truly believe this is the ONLY way to get this weight off and keep it off. This is a lifestyle change for me…not a fad diet or a quick fix but a set of mini-goals that will take lots of hard work to accomplish. I truly believe that by making an investment this big (no pun intended…hehe), I can’t fail.I’ve had a million hurdles to jump during this journey. First it was my diagnosis of high cholesterol, which out of embarassment I kept as a secret up until, well hmm, pretty much right now. Then something happened with my ankle that makes exercise painful and it has yet to be diagnosed. After primary care doctor and physical therapy, I’m now on to a specialist. Still no one knows what the deal is. Then there’s all the emotional stuff. I struggled around the 20 pound loss mark with whether or not I deserve to be thin. Then I quickly realized that being healthy is not something that one “deserves”.  I wondered whether or not I was losing my identity as I had always described myself as a “big beautiful woman.” With the help of my husband, I disassociated weight and identity pretty quickly. But all these things have tormented me and they have, at times, impeded the progress. And I say once again…the reason why this weight is here is my fault and it surely didn’t get here over night.

La plupart des personnes commencent en ce moment à remarquer ma perte de poids, qui a motivé mais il a fallu beaucoup de réduction poundage pour arriver à ce point … lol. Je suis sûr que l'expression n'est pas un mot, mais quoi que. J'ai dit à mon ami Tatiana l'autre jour (il est important que je la préface avec le fait qu'elle est très maigre), de toute façon je lui ai dit que si elle a perdu les gens de 10 livres remarqueraient immédiatement, mais quand j'ai perdu 10 livres, personne n'a remarqué du tout. C'est semblable à un monticule de sable. S'il y a 15 grains de sable et vous enlevez 5, vous remarquez une différence, mais s'il y a 1500 grains de sable et vous enlevez 5, personne n'est le plus sage. Vous voyez mon point maintenant, hein ?I told my friend Tatiana the other day (it’s important that I preface with the fact that she is very skinny), anyway I told her that if she lost 10 pounds people would notice immediately but when I lost 10 pounds, no one noticed at all. It’s similar to a mound of sand. If there are 15 grains of sand and you take off 5, you notice a difference but if there are 1500 grains of sand and you take off 5, no one is the wiser. You see my point now, huh?

Maintenant pour un extrait de mon fatsecret.com le journal. Une petite publicité pour ceux de vous cherchant un peu d'aide perdant certaines de ces livres de jour férié. 

Je suis oh, si fier de moi cette semaine. Je suis 30 minutes de distance de monter mon 4ème entraînement de la semaine. Je ME SENS tellement mieux. Mes blessures de cheville comme l'enfer mais mes niveaux d'énergie sont en haut et je me sens très motivé. J'emballe juste ce mauvais garçon dans un bandage super et continue de mes affaires. J'ai remarqué que mon appétit a augmenté légèrement avec tout l'exercice mais j'ai été assez bon du fait de rester près de mon RDI chaque jour. Ce matin quand je conduisais dans travailler en pensant à mes vêtements, vieux dessins, comment je me sens, etc. J'ai pris une décision à laquelle je ne pense plus moi-même comme une “grande fille” plus. Maintenant, oui, je suis sans aucun doute encore une “fille trapue” mais je suis content moi-même et la façon que je regarde immédiatement. J'ai même regardé fixement dans le miroir et me suis demandé si je devrais m'arrêter ici. Évidemment je ne suis pas bien que. Puisque je me suis souvenu que mon but pour cela n'était jamais de sembler bon, il devait toujours SE SENTIR BIEN et SE SENTIR MÈNENT une longue vie. Mais le REGARD sûr se sent bien vraiment. I FEEL so much better. My ankle hurts like hell but my energy levels are up and I am feeling very motivated. I just wrap that bad boy in an ace bandage and go on about my business. I have noticed that my appetite has increased slightly with all the exercise but I’ve been pretty good about staying close to my RDI each day. This morning as I was driving in to work thinking about my clothes, old pictures, how I feel, etc. I made a decision that I am no longer thinking of myself as a “big girl” anymore. Now, yes, I am definitely still a “chunky girl” but I am feeling good about myself and the way I look right now. I even stared in the mirror and wondered if I should stop here. Of course I’m not though. Because I remembered that my goal for this was never to look good, it was always to FEEL good and LIVE a long life. But the LOOK sure does feel good.

Ainsi je continue en bas mon sentier. Pourquoi je n'ai pas voyagé plus tôt ?

 Merci TOUS pour tout votre soutien, patience et comprenant (surtout vous, Ali). Vous tous le rendez tellement plus facile. Il se sent bien pour partager. C'est mon projet personnel mais le progrès n'est pas quelque chose que je peux cacher. Je vous aime les gars.It feels good to share. It’s my personal project but the progress is not something I can hide. I love you guys.

Souvenez-vous de moi ici ?

45 livres En bas

Je sais, je sais … tout je jamais le blog d'est mon gosse. Intentez-moi un procès donc!

Ma dernière plainte – Quincy devient trop vieux trop rapide et je ne peux pas me maintenir. Je parlais à mon bon ami Kathy Westberry aujourd'hui (elle s'est mariée en fait avec Jose et moi pour ceux de vous qui ne savez pas), de toute façon, je lui parlais aujourd'hui et nous parlions de nos bébés comme nous faisons normalement. Elle me disait de toutes les choses mignonnes que ses gosses avaient l'habitude de dire quand ils étaient plus jeunes et je lui disais de Quincy. Et nous avons commencé à parler de comment nous sauvons toutes ces choses ridicules qui sont sentimentales à nous (par ex le bouton que Quincy a avalé et a fait caca par la suite, et cetera). J'ai commencé à me rendre compte que j'ai toutes ces choses mais ils ne sont pas très organisés. J'ai commencé un album quand il était un nouveau-né et il l'a fait seulement par son premier bain mais il y a de différentes choses glissées tous dans les pages pour moi pour UN JOUR le finir. Ouais, j'ai besoin de le faire comme hier. Le tas devient seulement plus grand.She was telling me about all the cute things her kids used to say when they were younger and I was telling her about Quincy. And we started talking about how we save all of these ridiculous things that are sentimental to us (e.g. the button that Quincy swallowed and subsequently pooped out, etc). I started realizing that I have all these things but they aren’t very organized. I started a scrapbook when he was a newborn and it only made it through his first bath but there are different things tucked all in the pages for me to SOMEDAY finish it. Yeah, I need to do that like yesterday. The pile is only getting bigger.

De toute façon, il m'a reçu à la réflexion la nuit dernière où je l'ai mis au lit. Il était si fatigué et presque excentrique. Nous avons fait notre routine d'heure du coucher ordinaire, qui arrive chaque nuit simple et est, sans un doute, le meilleur temps de qualité que nous passons ensemble sur une base régulière. Normalement Jose arrive aussi, mais la nuit dernière était occupé presque donc c'était juste Quincy et moi. Je l'ai lu le petit livre d'or “L'Histoire de Jésus” et l'ai bordé ensuite et ai chanté les 4 chansons que nous chantons everynight :We did our usual bedtime routine, which happens every single night and is, without a doubt, the best quality time that we spend together on a regular basis. Normally Jose comes along too but last night was kind of busy so it was just Quincy and I. I read him the little golden book “The Story of Jesus” and then tucked him in and sang the 4 songs that we sing everynight:

• Chanson d'alphabet
• Le scintillement, scintillez peu d'étoile
• La chanson de père – “Los Cochinitos” ou “Les petits cochons” en anglais (qui est une chanson bizarre que je crois la maman de Jose inventée quand il était un gosse)
• La chanson de maman – “Vous êtes mon soleil” (une chanson que ma mamie avait l'habitude de me chanter)

Il a demandé "le soleil" d'abord et s'est endormi avant que je pourrais même le traverser. Je me suis assis depuis quelques minutes au plancher à côté de son lit et ai regardé ses traits du visage fixement. Pour une seconde légère, il a regardé presque comme il a fait comme un nouveau-né. Il a été pelotonné dans la position foetale et dans l'obscurité il a même semblé plus petit. Je me suis frotté son dos et ai regretté que je ne puisse pas geler ce moment pour toujours à temps pour qu'il ne devienne jamais plus vieux. Je me suis demandé de nouveau comment je pourrais aimer peut-être ce petit garçon tellement. Je me suis demandé de nouveau si je pourrais aimer mon enfant suivant autant. Alors parmi toute ma réflexion de quelque chose de drôle est arrivé – il a ronflé. lol Et moi avons ri sottement parce que je me suis souvenu qu'il ne peut pas être un bébé pour toujours et je ne le veux pas vraiment à. Ce petit moment drôle ne serait jamais arrivé s'il était encore un très petit petit bébé. Et si c'était vrai, je n'arriverais jamais pour entendre le son doux de “Moi wuv vous, la maman” ou l'amusement que nous avons avec lui essayant d'apprendre l'art du but dans l'entraînement dingue. C'est assez fabuleux, vous savez ?For a slight second, he looked almost as he did as a newborn. He was curled up in the fetal position and in the darkness he even looked smaller. I rubbed his back and wished that I could freeze this moment forever in time so that he would never grow older. I wondered again how I could possibly love this little boy so much. I wondered again if I could love my next child just as much. Then amidst all my thinking something funny happened – he snored. lol And I giggled because I remembered that he can’t be a baby forever and I really don’t want him to. That funny little moment would have never happened if he were still a tiny little baby. And if that were true, I would never get to hear the sweet sound of “I wuv you, mama” or the fun we have with him trying to learn the art of the aim in potty training. It is pretty fabulous, you know?

Maintenant, de cet album … 

4 semaines

8 semaines

Jose avait une conférence pour le travail la semaine dernière à Las Vegas et son patron m'a invité à aller. Nous avons été si excités pour les mois de ce voyage qu'il a ressemblé presque à une deuxième lune de miel depuis que nous allions seuls et restions quelques jours après la conférence. Aussi sans parler – c'était la deuxième tache sur ma liste de top-10-places-to-visit-before-i-die. Donc nous nous sommes aventurés d'ensemble, en distançant Quincy avec ma soeur.Also not to mention – this was the second spot on my Top-10-Places-to-Visit-Before-I-Die list.  So we ventured off together, leaving Quincy behind with my sister.

Aussitôt que nous sommes descendus de l'avion, la première chose que nous avons vue était des machines à sous (la grande surprise, eh ?). Alors sur le Palais de Caesar. Jose, évidemment, n'a pas voulu dormir même s'il était techniquement 6h30 notre temps. Donc nous nous sommes promenés de la ville pendant quelque temps et avons trouvé un casino impressionnant avec un steak et un petit déjeuner d'oeufs pour 5,99$. Peu de temps après que nous avons marché comme les zombis en arrière à notre chambre d'hôtel.Then on to Caesar’s Palace.  Jose, of course, didn’t want to sleep even though it was technically 6:30am our time.  So we roamed about the city for a while and found an awesome casino with a steak and eggs breakfast for $5.99.  Shortly after we walked like zombies back to our hotel room.

Le premier jour dans Vegas était assez excitant. J'avais deux jours entiers pour passer seul dans la ville. J'ai marché la longueur entière de la bande et en arrière, étant perdu dans les casinos toute la journée. J'ai fait quelques choses pour moi et ai fait les courses. Les deux jours étaient du même. Les machines à sous étaient amusantes mais par moments je me suis arrêté seulement pour les jouer parce qu'ils étaient pratiquement le seul endroit pour s'asseoir dans la ville, avec les tables de dîner et les toilettes. La partie la plus excitante de ces deux jours était la chose suivante : 1) je pourrais aller où jamais j'ai voulu sans ne pas compromettre avec quelqu'un 2) aucun siège automobile dans le remorquage et 3) MOI FOIS.I walked the entire length of the strip and back, getting lost in casinos all day long.  I did a few things for myself and did a little shopping.  Both days were about the same.  The slot machines were fun but at times I only stopped to play them because they were practically the only place to sit in the city, along with dinner tables and toilets.  The most exciting part of those two days were the following: 1) I could go where ever I wanted without compromising with anyone 2) no car seat in tow and 3) ME-TIME.

Ensemble nous avons fait tout le truc frais, touristique comme les Fontaines Bellagio, la Tour mini-Eiffel, les trajets de gondole, les buffets, les musées, les spectacles, etc. Mais alors que jeudi a roulé autour de, nous courions bas sur l'épargne que nous avons accumulée pour le voyage, qui l'a rendu seulement plus mauvais parce que nous avons continué à nous convaincre que si nous avons passé juste encore 5 mâles, nous pourrions faire plus d'argent pour accumuler le budget de vacances. HA! Cela, mes amis, était muet. Ne le faites pas. Et donc nous étions prêts à rentrer à Jacksonville doux de famille, où il y a des bancs de parc, des bureaux de poste, des pharmacies et des épiceries et où il n'y a pas de tables de roulette, de buffets de 40$ par personne, de peau sèche et de gars dans la rue vous donnant une chiquenaude aux cartes de visite avec les femmes nues sur eux.HA!  That, my friends, was dumb.  Don’t do this.  And so we were ready to get back to home sweet Jacksonville, where there are park benches, post offices, drug stores, and groceries and where there are NOT roulette tables, $40 a person buffets, dry skin, and guys on the street flicking business cards at you with naked women on them.

Somme toute, il était amusant et je suis heureux que nous l'avons fait. Mais permettez-moi de vous donner un mot de conseil – une semaine dans Vegas est trop longue – 3 ou 4 jours seraient justes à peu près. À moins que, évidemment, vous n'ayez l'abondance o’ l'argent pour vous perdre sur le jeu d'argent, les talonneurs, les spectacles, les buffets et le fait de s'incliner. Dans ce cas, BALANCEZ-VOUS SUR!Unless, of course, you have plenty o’ cash to waste on gambling, hookers, shows, buffets and tipping.  In that case, ROCK ON!

Ah, Vegas, vous étiez amusants depuis un court délai, mon cher. Heureusement nous ne nous verrons jamais de nouveau. lol ;)lol  ;)

Comme vous savez, le drame dans ma famille ne finit jamais. Si vous ne savez pas – entre Jose et moi, nous pourrions écrire vraiment une série de romans, spectacles de réalité et plus juste basé sur ce qui continue dans notre famille étendue. Et je promets qu'ils pourraient divertir/dégoûter/comploter/outrager sérieusement des téléspectateurs pour une vie. Donc c'est ma première déclaration.And I promise they could seriously entertain/disgust/intrigue/outrage viewers for a lifetime.  So that’s my opening statement.

Ce soir pendant que Jose était dans la classe, j'ai mis mon garçon de bébé au lit. Comme je lui chantais l'ordinaire (“Vous êtes mon Soleil”), il a dérivé dans et du sommeil. Je me suis frotté ses cheveux indisciplinés et peau douce pendant quelque temps et je lui ai promis à haute voix que je ne laisserais jamais “mal, de mauvaises choses” lui arrivent. Évidemment, je ne peux pas le protéger du truc de gosse typique comme être taquiné dans l'école ou le fait de perdre un ami, ou quelque chose de cette sorte mais je peux le protéger certainement de beaucoup de choses que j'étais témoin et me suis battu à comme un enfant.I rubbed his unruly hair and soft skin for a while and I promised him out loud that I would never let “bad, bad things” happen to him.  Of course, I can’t protect him from the typical kid stuff like being teased in school or losing a friend, or whatever but I can certainly protect him from many of the things that I witnessed and struggled through as a child.

Je l'ai contemplé pendant quelque temps. Chaque parent ne veut pas le faire ? N'est pas cela le but de chaque parent de prévenir ou fixer les choses qui ont tourné mal dans leur enfance et arrêter ces dessins d'être appliquées à leur propre famille. Bien, si c'est vrai, à ce moment-là, nous tous ne devrions pas être des parents parfaits ? Je veux dire que l'homme a été existant pour plus qu'assez de générations pour avoir perfected cela. Mon Dieu, comment le fait continue à être détruit. Évidemment, c'est tout par rapport à ma vie. Il pourrait être que vous vivez dans une famille complètement normale, à quel point vous regardez l'écran fixement en disant “wth parle-t-elle de ?” Si cela s'applique, je vous conseillerais de remarquer et me dire comment votre vie a été normale pour que je puisse être sûr de le copier (je le veux dire quand je vous dis que je ne suis pas sarcastique ici).Isn’t it the goal of every parent to prevent or fix the things that went wrong in their childhood and to stop those patterns from being applied to their own family.  Well, if that’s true, by now, shouldn’t we all be perfect parents?  I mean man has been in existence for more than enough generations to have perfected it.  My God, how does this keep getting messed up.  Of course, this is all relative to my life.  It could be that you live in a completely normal family, at which point you are staring at the screen saying “wth is she talking about?”  If this applies, I would advise you to please comment and tell me how your life has been normal so that I can be sure to replicate that (I mean it when I tell you that I am NOT being sarcastic here).

De toute façon, je m'efforce pour une vie ennuyeuse, normale. L'oubli est parfait avec moi et je ne surveille pas expliquer que le point essentiel des vraiment mauvaises choses dans la vie à mon fils mais je ne veux pas qu'il les vive et respire. Je ne veux pas qu'il les sache de première main. Appelez-moi fou, naïf, quoi que vous vouliez. J'ai connu quelques choses comme un enfant que beaucoup de personnes ne connaîtront jamais dans leurs vies entières. Et dans certains cas, il semble qu'il y a des rappels constants partout de ces expériences – quotidien presque. En n'essayant pas de donner l'histoire de sanglot mais c'est la réalité de pourquoi je dois trouver une façon de m'assurer que je n'entends jamais mon fils faire cette déclaration comme un adulte. Sans parler de tout le reste du truc angoissant qui arrive dans le monde (juste le regard sur le dernier poste de Jose). J'espère vraiment que je ne le visse pas en haut et deviens la maman qui ne permet jamais à ses gosses de faire n'importe quoi. Mais cette peur peut paralyser …I don’t want him to know them first-hand.  Call me crazy, naive, whatever you wish.  I experienced some things as a child that many people will never experience in their whole lives.  And in some cases, it seems that there are constant reminders everywhere of those experiences – everyday almost.  Not trying to give the sob story but it’s the reality of why I have to find a way to make sure I never hear my son make that statement as an adult.  Not to mention all of the rest of the scary stuff that happens in the world (just look at Jose’s last post).  I really hope I don’t screw this up and become the mom that never lets her kids do anything.  But this fear can be paralyzing…

Être un parent est sans aucun doute le travail le plus dur que j'avais jamais. Puis-je arriver “amen” ou que ?