Dieser blog ist etwas von am meisten verschieden. Ich wollte ein wenig über meine Gewichtsabnahme schreiben. Ich bin daran jetzt seit dem Juli gewesen. Täglich ist sorgfältig ausgegeben worden dokumentierend, wie viele Kalorien ich mich verzehre, und wie viele Kalorien ich mit der Übung brenne. Mit Ausnahme von einem Urlaub und einigen Urlauben hier und dort ist alles auf einer Website registriert worden. Man braucht viel Zeit und Hingabe, um das zu tun, das viele Dinge in meinem Leben darauf gestellt hat, halten (d. h. meinen Master-Grad fortsetzend, das Klavier und manchmal sogar die Wäscherei erfahrend). Bis heute habe ich 46 Pfunde verloren.I’ve been at this now since July. Everyday has been spent carefully documenting how many calories I consume and how many calories I burn with exercise. With the exception of a vacation and a few holidays here and there, everything has been recorded on a website. It takes a lot of time and dedication to do this, which has put a lot of things in my life on hold (i.e. continuing my Masters degree, learning the piano and sometimes even laundry). To date I’ve lost 46 pounds.

Ebenso körnig, wie es klingen kann, habe ich diese ganze Qual als meine Gewichtsabnahme-Reise gekennzeichnet. Für diejenigen von Ihnen, die mich kennen, wissen Sie, dass ich praktisch mein ganzes Leben übergewichtig gewesen bin. So für einige ist die Gewichtsabnahme-Reise kurz und schnell, aber für mich, das Ende ist nirgends nah. Ich habe noch 84 Pfunde, um zu verlieren, und gegeben meine gegenwärtige Rate, es wird mich über ein mehr Jahr nehmen, um die Ziellinie zu erreichen. Es ist langsam, und es ist mörderisch, aber ich glaube aufrichtig, dass das die EINZIGE Weise ist, dieses Gewicht zu bekommen von und es fernzuhalten. Das ist eine Lebensstil-Änderung für mich … nicht eine Modeschrei-Diät oder eine schnelle üble Lage, aber eine Reihe von Miniabsichten, die viel harte Arbeit nehmen werden, um zu vollbringen. Ich glaube aufrichtig, dass, indem ich eine Investition das groß mache (beabsichtigte kein Wortspiel … hehe), ich nicht scheitern kann. Ich habe eine Million Hürden gehabt, während dieser Reise zu springen. Zuerst war es meine Diagnose von hohem Cholesterin, das aus embarassment ich als ein Geheimnis herauf bis, gut hmm ziemlich viel in diesem Augenblick behielt. Dann geschah etwas mit meinem Knöchel, der Übung schmerzhaft macht und es noch diagnostiziert werden muss. Nach dem primären Sorge-Arzt und der physischen Therapie bin ich jetzt auf einem Fachmann. Noch weiß keiner, wie das Geschäft ist. Dann gibt es das ganze emotionale Zeug. Ich kämpfte um das 20-Pfund-Verlust-Zeichen damit, ungeachtet dessen ob ich es verdiene, dünn zu sein. Dann begriff ich schnell, dass gesund zu sein, nicht etwas ist, was man "verdient".  Ich fragte mich, ungeachtet dessen ob ich meine Identität verlor, wie ich immer mich als eine "große schöne Frau beschrieben hatte." Mit der Hilfe meines Mannes, ich disassociated Gewicht und Identität ziemlich schnell. Aber alle diese Dinge haben mich gequält, und sie haben zuweilen den Fortschritt behindert. Und ich sage wieder … den Grund, warum dieses Gewicht ist, ist hier meine Schuld, und es kam sicher hier im Laufe der Nacht nicht.So for some, the weight loss journey is short and quick but for me, the end is nowhere near. I have 84 more pounds to lose and given my current rate, it will take me about one more year to reach the finish line. It’s slow and it’s grueling but I truly believe this is the ONLY way to get this weight off and keep it off. This is a lifestyle change for me…not a fad diet or a quick fix but a set of mini-goals that will take lots of hard work to accomplish. I truly believe that by making an investment this big (no pun intended…hehe), I can’t fail.I’ve had a million hurdles to jump during this journey. First it was my diagnosis of high cholesterol, which out of embarassment I kept as a secret up until, well hmm, pretty much right now. Then something happened with my ankle that makes exercise painful and it has yet to be diagnosed. After primary care doctor and physical therapy, I’m now on to a specialist. Still no one knows what the deal is. Then there’s all the emotional stuff. I struggled around the 20 pound loss mark with whether or not I deserve to be thin. Then I quickly realized that being healthy is not something that one “deserves”.  I wondered whether or not I was losing my identity as I had always described myself as a “big beautiful woman.” With the help of my husband, I disassociated weight and identity pretty quickly. But all these things have tormented me and they have, at times, impeded the progress. And I say once again…the reason why this weight is here is my fault and it surely didn’t get here over night.

Die meisten Menschen fangen eben erst an, meine Gewichtsabnahme zu bemerken, die motiviert hat, aber man hat viel poundage Verminderung gebraucht, um zu diesem Punkt … lol zu kommen. Ich bin überzeugt, dass Ausdruck nicht ein Wort, aber was auch immer ist. Ich erzählte meinem Freund Tatiana neulich (es ist wichtig, dass ich Einleitung mit der Tatsache, dass sie sehr dünn ist) irgendwie ich ihr sagte, dass, wenn sie verlor, 10-Pfund-Leute sofort bemerken würden, aber als ich 10 Pfunde verlor, bemerkte keiner überhaupt. Es ist einem Erdhügel von Sand ähnlich. Wenn es 15 Körner von Sand gibt und Sie sich 5 entfernen, bemerken Sie einen Unterschied, aber wenn es 1500 Körner von Sand gibt und Sie sich 5 entfernen, ist keiner das klügere. Sie sehen meinen Punkt jetzt haha?I told my friend Tatiana the other day (it’s important that I preface with the fact that she is very skinny), anyway I told her that if she lost 10 pounds people would notice immediately but when I lost 10 pounds, no one noticed at all. It’s similar to a mound of sand. If there are 15 grains of sand and you take off 5, you notice a difference but if there are 1500 grains of sand and you take off 5, no one is the wiser. You see my point now, huh?

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Ich bin oh, so stolz auf mich selbst in dieser Woche. Ich bin 30 Minuten weg davon, mein 4. Training der Woche darauf zu bekommen. Ich FÜHLE MICH so viel besser. Meine Knöchel-Schmerzen wie Hölle, aber meine Energieniveaus sind, und ich fühle mich sehr motiviert. Ich wickle gerade diesen schlechten Jungen in einem hervorragenden Verband und gehe über mein Geschäft weiter. Ich habe bemerkt, dass mein Appetit ein bisschen mit der ganzen Übung zugenommen hat, aber ich bin über das Bleiben in der Nähe von meinem RDI jeden Tag ziemlich gut gewesen. An diesem Morgen, als ich fuhr in zu arbeiten, an meine Kleidung, alte Bilder denkend, wie ich mich usw. fühle. Ich traf eine Entscheidung, an die ich selbst als ein "großes Mädchen" mehr nicht mehr denke. Jetzt, Ja, bin ich bestimmt noch ein "stämmiges Mädchen", aber ich fühle mich gut über mich selbst und den Weg, wie ich in diesem Augenblick schaue. Ich starrte sogar im Spiegel und fragte mich, ob ich hier anhalten sollte. Natürlich bin ich nicht dennoch. Weil ich mich erinnerte, dass meine Absicht dafür gut nie aussehen sollte, sollte es SICH immer gut und LEBEND ein langes Leben FÜHLEN. Aber der sichere BLICK fühlt sich wirklich gut. I FEEL so much better. My ankle hurts like hell but my energy levels are up and I am feeling very motivated. I just wrap that bad boy in an ace bandage and go on about my business. I have noticed that my appetite has increased slightly with all the exercise but I’ve been pretty good about staying close to my RDI each day. This morning as I was driving in to work thinking about my clothes, old pictures, how I feel, etc. I made a decision that I am no longer thinking of myself as a “big girl” anymore. Now, yes, I am definitely still a “chunky girl” but I am feeling good about myself and the way I look right now. I even stared in the mirror and wondered if I should stop here. Of course I’m not though. Because I remembered that my goal for this was never to look good, it was always to FEEL good and LIVE a long life. But the LOOK sure does feel good.

So setze ich unten meinen Pfad fort. Warum reiste ich eher nicht?

 Danke ALLE für Ihre ganze Unterstützung, Geduld und (besonders Sie, Ali) verstehend. Sie alle machen es so viel leichter. Es fühlt sich gut sich zu teilen. Es ist mein persönliches Projekt, aber der Fortschritt ist nicht etwas, was ich verbergen kann. Ich liebe Sie Kerle.It feels good to share. It’s my personal project but the progress is not something I can hide. I love you guys.

Erinnern Sie sich an mich hier?

45 Pfunde Unten