Ich sollte meine Gewichtsabnahme blog an diesem Wochenende anfangen, der ein Paragraph unserer Website sein sollte, buuuuuuuut es geschah nicht. Ich bin im Plateau seit 4 Wochen gewesen. Es geschah schon einmal, aber ich war im Stande, daraus ziemlich schnell herauszukommen. Dieses Mal erweist es sich, ein wenig schwieriger zu sein. Der schlechteste Teil ist, dass ich meine eigenen Hinterteile kickte, die in dieser Woche trainieren, und sich die Skala nicht bewegte. Ich konnte seit 3 Tagen und NADA kaum spazieren gehen. Ich nahm Maße gestern Abend und war überrascht, einen Fortschritt dort zu sehen, aber es ist nicht ganz dasselbe.It happened once before but I was able to get out of it pretty quickly.  This time it’s proving to be a little more difficult.  The worst part is that I kicked my own hind parts exercising this week and the scale didn’t budge.  I could barely walk for 3 days and NADA.  I took measurements last night and was surprised to see some progress there but it’s not quite the same.

Der Zweck des neuen blog war, mich verantwortlicher zu mir selbst zu machen (psychotisch, ich weiß). Punkt ist, ich tat es … nicht UND ließ mich Ihnen erzählen, warum es sich groß fühlt. Es ist etwas, was ich gerade nicht Lust hatte zu tun und, so tat ich nicht. Süße Übergabe, lol. Vielleicht werde ich daran später arbeiten, oder vielleicht werde ich gerade sagen, dass ich hier will. Irgendwie werde ich dem Plateau eine mehr Woche geben, bevor ich schreie. ;)It’s something I just didn’t feel like doing and, so, I didn’t.  Sweet surrender, lol.  Maybe I’ll work on it later or maybe I’ll just say whatever I want here.  Anyway, I’ll give the plateau one more week before I cry.  ;)

Dieser blog ist etwas von am meisten verschieden. Ich wollte ein wenig über meine Gewichtsabnahme schreiben. Ich bin daran jetzt seit dem Juli gewesen. Täglich ist sorgfältig ausgegeben worden dokumentierend, wie viele Kalorien ich mich verzehre, und wie viele Kalorien ich mit der Übung brenne. Mit Ausnahme von einem Urlaub und einigen Urlauben hier und dort ist alles auf einer Website registriert worden. Man braucht viel Zeit und Hingabe, um das zu tun, das viele Dinge in meinem Leben darauf gestellt hat, halten (d. h. meinen Master-Grad fortsetzend, das Klavier und manchmal sogar die Wäscherei erfahrend). Bis heute habe ich 46 Pfunde verloren.I’ve been at this now since July. Everyday has been spent carefully documenting how many calories I consume and how many calories I burn with exercise. With the exception of a vacation and a few holidays here and there, everything has been recorded on a website. It takes a lot of time and dedication to do this, which has put a lot of things in my life on hold (i.e. continuing my Masters degree, learning the piano and sometimes even laundry). To date I’ve lost 46 pounds.

Ebenso körnig, wie es klingen kann, habe ich diese ganze Qual als meine Gewichtsabnahme-Reise gekennzeichnet. Für diejenigen von Ihnen, die mich kennen, wissen Sie, dass ich praktisch mein ganzes Leben übergewichtig gewesen bin. So für einige ist die Gewichtsabnahme-Reise kurz und schnell, aber für mich, das Ende ist nirgends nah. Ich habe noch 84 Pfunde, um zu verlieren, und gegeben meine gegenwärtige Rate, es wird mich über ein mehr Jahr nehmen, um die Ziellinie zu erreichen. Es ist langsam, und es ist mörderisch, aber ich glaube aufrichtig, dass das die EINZIGE Weise ist, dieses Gewicht zu bekommen von und es fernzuhalten. Das ist eine Lebensstil-Änderung für mich … nicht eine Modeschrei-Diät oder eine schnelle üble Lage, aber eine Reihe von Miniabsichten, die viel harte Arbeit nehmen werden, um zu vollbringen. Ich glaube aufrichtig, dass, indem ich eine Investition das groß mache (beabsichtigte kein Wortspiel … hehe), ich nicht scheitern kann. Ich habe eine Million Hürden gehabt, während dieser Reise zu springen. Zuerst war es meine Diagnose von hohem Cholesterin, das aus embarassment ich als ein Geheimnis herauf bis, gut hmm ziemlich viel in diesem Augenblick behielt. Dann geschah etwas mit meinem Knöchel, der Übung schmerzhaft macht und es noch diagnostiziert werden muss. Nach dem primären Sorge-Arzt und der physischen Therapie bin ich jetzt auf einem Fachmann. Noch weiß keiner, wie das Geschäft ist. Dann gibt es das ganze emotionale Zeug. Ich kämpfte um das 20-Pfund-Verlust-Zeichen damit, ungeachtet dessen ob ich es verdiene, dünn zu sein. Dann begriff ich schnell, dass gesund zu sein, nicht etwas ist, was man "verdient".  Ich fragte mich, ungeachtet dessen ob ich meine Identität verlor, wie ich immer mich als eine "große schöne Frau beschrieben hatte." Mit der Hilfe meines Mannes, ich disassociated Gewicht und Identität ziemlich schnell. Aber alle diese Dinge haben mich gequält, und sie haben zuweilen den Fortschritt behindert. Und ich sage wieder … den Grund, warum dieses Gewicht ist, ist hier meine Schuld, und es kam sicher hier im Laufe der Nacht nicht.So for some, the weight loss journey is short and quick but for me, the end is nowhere near. I have 84 more pounds to lose and given my current rate, it will take me about one more year to reach the finish line. It’s slow and it’s grueling but I truly believe this is the ONLY way to get this weight off and keep it off. This is a lifestyle change for me…not a fad diet or a quick fix but a set of mini-goals that will take lots of hard work to accomplish. I truly believe that by making an investment this big (no pun intended…hehe), I can’t fail.I’ve had a million hurdles to jump during this journey. First it was my diagnosis of high cholesterol, which out of embarassment I kept as a secret up until, well hmm, pretty much right now. Then something happened with my ankle that makes exercise painful and it has yet to be diagnosed. After primary care doctor and physical therapy, I’m now on to a specialist. Still no one knows what the deal is. Then there’s all the emotional stuff. I struggled around the 20 pound loss mark with whether or not I deserve to be thin. Then I quickly realized that being healthy is not something that one “deserves”.  I wondered whether or not I was losing my identity as I had always described myself as a “big beautiful woman.” With the help of my husband, I disassociated weight and identity pretty quickly. But all these things have tormented me and they have, at times, impeded the progress. And I say once again…the reason why this weight is here is my fault and it surely didn’t get here over night.

Die meisten Menschen fangen eben erst an, meine Gewichtsabnahme zu bemerken, die motiviert hat, aber man hat viel poundage Verminderung gebraucht, um zu diesem Punkt … lol zu kommen. Ich bin überzeugt, dass Ausdruck nicht ein Wort, aber was auch immer ist. Ich erzählte meinem Freund Tatiana neulich (es ist wichtig, dass ich Einleitung mit der Tatsache, dass sie sehr dünn ist) irgendwie ich ihr sagte, dass, wenn sie verlor, 10-Pfund-Leute sofort bemerken würden, aber als ich 10 Pfunde verlor, bemerkte keiner überhaupt. Es ist einem Erdhügel von Sand ähnlich. Wenn es 15 Körner von Sand gibt und Sie sich 5 entfernen, bemerken Sie einen Unterschied, aber wenn es 1500 Körner von Sand gibt und Sie sich 5 entfernen, ist keiner das klügere. Sie sehen meinen Punkt jetzt haha?I told my friend Tatiana the other day (it’s important that I preface with the fact that she is very skinny), anyway I told her that if she lost 10 pounds people would notice immediately but when I lost 10 pounds, no one noticed at all. It’s similar to a mound of sand. If there are 15 grains of sand and you take off 5, you notice a difference but if there are 1500 grains of sand and you take off 5, no one is the wiser. You see my point now, huh?

Jetzt für ein Exzerpt von meinem fatsecret.com Zeitschrift. Eine kleine Anzeige für diejenigen von Ihnen, nach etwas Hilfe suchend, die einige jener Feiertagspfunde verliert. 

Ich bin oh, so stolz auf mich selbst in dieser Woche. Ich bin 30 Minuten weg davon, mein 4. Training der Woche darauf zu bekommen. Ich FÜHLE MICH so viel besser. Meine Knöchel-Schmerzen wie Hölle, aber meine Energieniveaus sind, und ich fühle mich sehr motiviert. Ich wickle gerade diesen schlechten Jungen in einem hervorragenden Verband und gehe über mein Geschäft weiter. Ich habe bemerkt, dass mein Appetit ein bisschen mit der ganzen Übung zugenommen hat, aber ich bin über das Bleiben in der Nähe von meinem RDI jeden Tag ziemlich gut gewesen. An diesem Morgen, als ich fuhr in zu arbeiten, an meine Kleidung, alte Bilder denkend, wie ich mich usw. fühle. Ich traf eine Entscheidung, an die ich selbst als ein "großes Mädchen" mehr nicht mehr denke. Jetzt, Ja, bin ich bestimmt noch ein "stämmiges Mädchen", aber ich fühle mich gut über mich selbst und den Weg, wie ich in diesem Augenblick schaue. Ich starrte sogar im Spiegel und fragte mich, ob ich hier anhalten sollte. Natürlich bin ich nicht dennoch. Weil ich mich erinnerte, dass meine Absicht dafür gut nie aussehen sollte, sollte es SICH immer gut und LEBEND ein langes Leben FÜHLEN. Aber der sichere BLICK fühlt sich wirklich gut. I FEEL so much better. My ankle hurts like hell but my energy levels are up and I am feeling very motivated. I just wrap that bad boy in an ace bandage and go on about my business. I have noticed that my appetite has increased slightly with all the exercise but I’ve been pretty good about staying close to my RDI each day. This morning as I was driving in to work thinking about my clothes, old pictures, how I feel, etc. I made a decision that I am no longer thinking of myself as a “big girl” anymore. Now, yes, I am definitely still a “chunky girl” but I am feeling good about myself and the way I look right now. I even stared in the mirror and wondered if I should stop here. Of course I’m not though. Because I remembered that my goal for this was never to look good, it was always to FEEL good and LIVE a long life. But the LOOK sure does feel good.

So setze ich unten meinen Pfad fort. Warum reiste ich eher nicht?

 Danke ALLE für Ihre ganze Unterstützung, Geduld und (besonders Sie, Ali) verstehend. Sie alle machen es so viel leichter. Es fühlt sich gut sich zu teilen. Es ist mein persönliches Projekt, aber der Fortschritt ist nicht etwas, was ich verbergen kann. Ich liebe Sie Kerle.It feels good to share. It’s my personal project but the progress is not something I can hide. I love you guys.

Erinnern Sie sich an mich hier?

45 Pfunde Unten

Ich weiß, ich weiß … alles, was ich jemals blog darüber mein Kind bin. So verklagen Sie mich!

Meine letzte Beschwerde - Quincy wird zu alt zu schnell, und ich kann nicht anhalten. Ich sprach mit meinem guten Freund Kathy Westberry heute (sie heiratete wirklich Jose und mich für diejenigen von Ihnen, die nicht wissen), irgendwie sprach ich mit ihr heute, und wir sprachen über unsere Babys, wie wir normalerweise tun. Sie erzählte mir über alle süßen Dinge, die ihre Kinder pflegten zu sagen, als sie jünger waren und ich ihr über Quincy erzählte. Und wir fingen an, darüber zu sprechen, wie wir alle diese lächerlichen Dinge sparen, die zu uns sentimental sind (z.B der Knopf, den Quincy schluckte und nachher, usw. auspumpte). Ich fing an zu begreifen, dass ich alle diese Dinge habe, aber sie werden nicht sehr organisiert. Ich fing ein Sammelalbum an, als er ein Neugeborener war und es es nur durch sein erstes Bad machte, aber es gibt verschiedene Dinge gesteckt alle in den Seiten für mich, um es EINES TAGES zu beenden. Ja muss ich das wie gestern tun. Der Stapel wird nur größer.She was telling me about all the cute things her kids used to say when they were younger and I was telling her about Quincy. And we started talking about how we save all of these ridiculous things that are sentimental to us (e.g. the button that Quincy swallowed and subsequently pooped out, etc). I started realizing that I have all these things but they aren’t very organized. I started a scrapbook when he was a newborn and it only made it through his first bath but there are different things tucked all in the pages for me to SOMEDAY finish it. Yeah, I need to do that like yesterday. The pile is only getting bigger.

Irgendwie bekam es mich zum Denken gestern Abend, als ich ihn brachte, um zu Bett zu gehen. Er war so müde und von verrückt freundlich. Wir taten unsere übliche Schlafenszeitroutine, die jede einzelne Nacht zufällig und, bestimmt, die beste Qualitätszeit ist, dass wir zusammen regelmäßig ausgeben. Normalerweise kommt Jose auch mit, aber gestern Abend war von beschäftigt freundlich, so war es gerade Quincy und ich. Ich las ihn das kleine goldene Buch "Die Geschichte von Jesus" und schlug ihn dann ein und sang die 4 Lieder, dass wir everynight singen:We did our usual bedtime routine, which happens every single night and is, without a doubt, the best quality time that we spend together on a regular basis. Normally Jose comes along too but last night was kind of busy so it was just Quincy and I. I read him the little golden book “The Story of Jesus” and then tucked him in and sang the 4 songs that we sing everynight:

• Alphabet-Lied
• Blinken, blitzen Sie wenig Stern
• Das Lied des Papas - "Los Cochinitos" oder "Die kleinen Schweinchen" auf Englisch (der ein unheimliches Lied ist, dass ich die zusammengesetzte Mama von Jose denke, als er ein Kind war)
• Das Lied der Mama - "Sind Sie mein Sonnenschein" (ein Lied, das meine Oma pflegte, zu mir zu singen)

Er bat "um Sonnenschein" zuerst und schlief ein, bevor ich ihn sogar durchbringen konnte. Ich saß seit ein paar Minuten auf dem Fußboden neben seinem Bett und starrte auf seine Gesichtseigenschaften. Seit einer geringen Sekunde schaute er fast, wie er als ein Neugeborener tat. Er wurde in der fötalen Position und in der Finsternis zusammengerollt er sah sogar kleiner aus. Ich rieb seinen Rücken und bedauerte, dass ich in diesem Moment für immer rechtzeitig nicht frieren konnte, so dass er älter nie wachsen würde. Ich fragte mich wieder, wie ich vielleicht diesen kleinen Jungen so viel lieben konnte. Ich fragte mich wieder, ob ich mein folgendes Kind genauso viel lieben konnte. Dann mitten unter meinem ganzen Denken von etwas Komischem geschah - er schnarchte. lol Und ich kicherten, weil ich mich erinnerte, dass er ein Baby für immer nicht sein kann und ich ihn wirklich dazu nicht will. Dieser komische kleine Moment wäre nie geschehen, wenn er noch ein winziges kleines Baby war. Und wenn das wahr wäre, würde ich nie kommen, um den süßen Ton von "Mir wuv Sie, Mama" oder der Spaß zu hören, den wir mit ihm haben versuchend, die Kunst des Zieles in der verrückten Ausbildung zu erfahren. Es ist ziemlich fabelhaft, Sie wissen?For a slight second, he looked almost as he did as a newborn. He was curled up in the fetal position and in the darkness he even looked smaller. I rubbed his back and wished that I could freeze this moment forever in time so that he would never grow older. I wondered again how I could possibly love this little boy so much. I wondered again if I could love my next child just as much. Then amidst all my thinking something funny happened – he snored. lol And I giggled because I remembered that he can’t be a baby forever and I really don’t want him to. That funny little moment would have never happened if he were still a tiny little baby. And if that were true, I would never get to hear the sweet sound of “I wuv you, mama” or the fun we have with him trying to learn the art of the aim in potty training. It is pretty fabulous, you know?

Jetzt, über dieses Sammelalbum … 

4 Wochen alt

8 Wochen alt

Jose hatte eine Konferenz für die Arbeit letzte Woche in Las Vegas, und sein Chef lud mich ein, vorwärts zu gehen. Wir waren seit Monaten über diese Reise so aufgeregt, wie es von ähnlich zweite Flitterwochen freundlich war, seitdem wir allein gingen und ein paar Tage nach der Konferenz blieben. Um auch nicht zu erwähnen - war das der zweite Punkt auf meiner Top-10-Places-To-Visit-Before-I-Die-Liste. So erlaubten wir uns von zusammen, Quincy mit meiner Schwester zurücklassend.Also not to mention – this was the second spot on my Top-10-Places-to-Visit-Before-I-Die list.  So we ventured off together, leaving Quincy behind with my sister.

Sobald wir aus dem Flugzeug ausstiegen, war das erste Ding, das wir sahen, Spielautomaten (große Überraschung, wie?). Dann auf dem Palast von Caesar. Jose wollte nicht natürlich schlafen, wenn auch es technisch 6:30 Uhr unsere Zeit war. So wanderten wir über die Stadt eine Zeit lang und fanden ein schreckliches Kasino mit einem Steak und Ei-Frühstück für 5,99 $. Kurz nachdem wir wie Zombies zurück zu unserem Hotelzimmer spazieren gingen.Then on to Caesar’s Palace.  Jose, of course, didn’t want to sleep even though it was technically 6:30am our time.  So we roamed about the city for a while and found an awesome casino with a steak and eggs breakfast for $5.99.  Shortly after we walked like zombies back to our hotel room.

Der erste Tag in Vegas war ziemlich aufregend. Ich hatte zwei ganze Tage, um allein in der Stadt auszugeben. Ich ging die komplette Länge des Streifens und zurück spazieren, in Kasinos den ganzen Tag verloren. Ich machte einige Sachen für mich selbst und tat etwas das Einkaufen. Beide Tage waren über dasselbe. Die Spielautomaten machten Spaß, aber zuweilen hielt ich nur an, um sie zu spielen, weil sie praktisch der einzige Platz waren, in der Stadt, zusammen mit Esstischen und Toiletten zu sitzen. Der aufregendste Teil jener zwei Tage war der folgende: 1) konnte ich gehen, wo jemals ich wollte, ohne mit irgendjemandem 2) keinen Autositz im Schleppen und 3) ICH MALIG in Verlegenheit zu bringen.I walked the entire length of the strip and back, getting lost in casinos all day long.  I did a few things for myself and did a little shopping.  Both days were about the same.  The slot machines were fun but at times I only stopped to play them because they were practically the only place to sit in the city, along with dinner tables and toilets.  The most exciting part of those two days were the following: 1) I could go where ever I wanted without compromising with anyone 2) no car seat in tow and 3) ME-TIME.

Zusammen taten wir das ganze kühle, touristische Zeug wie die Bellagio Brunnen, der mini-Eiffel Turm, die Gondel-Fahrten, die Büfette, die Museen, die Shows usw. Aber als Donnerstag ringsherum rollte, liefen wir niedrig auf den Ersparnissen, die wir für die Reise aufbauten, die ihn nur schlechter machte, weil wir fortsetzten, zu überzeugen, dass, wenn wir gerade noch 5 Dollars ausgaben, wir mehr Geld machen konnten, um das Urlaubsbudget aufzubauen. HA! Das, meine Freunde, war stumm. Tun Sie das nicht. Und so wir bereit waren, zu süßem Hausjacksonville zurückzukommen, wo es Park-Bänke, Posten, Apotheken, und Lebensmittelgeschäfte gibt, und wo es NICHT Roulette-Tische, Büfette von 40 $ pro Person, trockene Haut, und Kerle auf der Straße gibt, die Visitenkarten an Ihnen mit nackten Frauen auf ihnen schnippt.HA!  That, my friends, was dumb.  Don’t do this.  And so we were ready to get back to home sweet Jacksonville, where there are park benches, post offices, drug stores, and groceries and where there are NOT roulette tables, $40 a person buffets, dry skin, and guys on the street flicking business cards at you with naked women on them.

Alles in allem machte es Spaß, und ich bin glücklich, dass wir es taten. Aber lassen Sie mich Ihnen ein Wort des Rates geben - eine Woche in Vegas ist zu lang - 3 oder 4 Tage würden so etwa richtig sein. Es sei denn, dass, natürlich, Sie Überfluss o' Bargeld haben, um auf dem Spielen, den Nutten, den Shows, den Büfetten und dem Neigen verschwendet zu werden. In diesem Fall, SCHAUKELN SIE SICH DARAUF!Unless, of course, you have plenty o’ cash to waste on gambling, hookers, shows, buffets and tipping.  In that case, ROCK ON!

Ah, Vegas, machten Sie seit einer kurzen Zeit, meinem lieben Spaß. Glücklich werden wir einander wieder nie sehen. lol ;)lol  ;)

Wie Sie wissen, endet das Drama in meiner Familie nie. Wenn Sie - zwischen Jose und mir nicht wissen, konnten wir wirklich eine Reihe von Romanen, Wirklichkeitsshows, und mehr gerecht basiert darauf schreiben, was in unserer Großfamilie weitergeht. Und ich verspreche, dass sie Zuschauer für eine Lebenszeit ernstlich unterhalten/anwidern/intrigieren/empören konnten. So ist es meine öffnende Behauptung.And I promise they could seriously entertain/disgust/intrigue/outrage viewers for a lifetime.  So that’s my opening statement.

Heute Abend, während Jose in der Klasse war, brachte ich meinen Baby-Jungen, um zu Bett zu gehen. Da ich das übliche zu ihm sang ("Sie sind mein Sonnenschein"), er trieb in und aus dem Schlaf. Ich rieb sein unlenksames Haar und weiche Haut eine Zeit lang, und ich versprach ihm laut, dass ich nie "schlechte, schlechte Dinge" mit ihm würde geschehen lassen. Natürlich kann ich nicht ihn vor dem typischen Kinderzeug wie aufziehst in der Schule oder dem Verlieren eines Freunds, oder was auch immer schützen, aber ich kann ihn sicher vor vielen der Dinge schützen, dass ich zeugte und bis als ein Kind kämpfte.I rubbed his unruly hair and soft skin for a while and I promised him out loud that I would never let “bad, bad things” happen to him.  Of course, I can’t protect him from the typical kid stuff like being teased in school or losing a friend, or whatever but I can certainly protect him from many of the things that I witnessed and struggled through as a child.

Ich dachte darüber eine Zeit lang nach. Will jeder Elternteil nicht das tun? Ist nicht es die Absicht jedes Elternteils, die Dinge zu verhindern oder zu befestigen, die in ihrer Kindheit schief gingen und jene Muster zu verhindern, auf ihre eigene Familie angewandt zu werden. So, wenn es inzwischen wahr ist, sollten wir alle nicht vollkommene Eltern sein? Ich meine, dass Mann für mehr existiert hat als genug Generationen, um es vervollkommnet zu haben. Mein Gott, wie das tut, setzt fort, in Verwirrung gebracht zu werden. Natürlich ist das alles hinsichtlich meines Lebens. Es konnte sein, dass Sie in einer völlig normalen Familie leben, an welchem Punkt Sie auf den Schirm starren sagend, "wth spricht sie darüber?" Wenn das gilt, würde ich Ihnen empfehlen, wenn möglich zu kommentieren und mir zu erzählen, wie Ihr Leben normal gewesen ist, so dass ich überzeugt sein kann, das zu wiederholen (Ich meine es, wenn ich Ihnen sage, dass ich hier NICHT sarkastisch bin).Isn’t it the goal of every parent to prevent or fix the things that went wrong in their childhood and to stop those patterns from being applied to their own family.  Well, if that’s true, by now, shouldn’t we all be perfect parents?  I mean man has been in existence for more than enough generations to have perfected it.  My God, how does this keep getting messed up.  Of course, this is all relative to my life.  It could be that you live in a completely normal family, at which point you are staring at the screen saying “wth is she talking about?”  If this applies, I would advise you to please comment and tell me how your life has been normal so that I can be sure to replicate that (I mean it when I tell you that I am NOT being sarcastic here).

Irgendwie kämpfe ich um ein langweiliges, normales Leben. Vergessenheit ist mit mir fein, und ich bin nicht dagegen zu erklären, dass der Hauptinhalt der wirklich schlechten Dinge im Leben meinem Sohn, aber ich nicht will, dass er lebt und sie atmet. Ich will nicht, dass er sie aus erster Hand weiß. Nennen Sie mich verrückt, naiv, was auch immer Sie wünschen. Ich erfuhr einige Dinge als ein Kind, das viele Menschen in ihren ganzen Leben nie erfahren werden. Und in einigen Fällen scheint es, dass es unveränderliche Gedächtnishilfen überall jener Erfahrungen - täglich fast gibt. Nicht versuchend, die Schluchzen-Geschichte zu geben, aber ist es die Wirklichkeit dessen, warum ich eine Weise finden muss sicherzustellen, dass ich nie meinen Sohn höre diese Erklärung als ein Erwachsener abzugeben. Den ganzen Rest des schreckhaften Zeugs nicht zu erwähnen, das in der Welt (gerade Blick auf den letzten Posten von Jose) geschieht. Ich hoffe wirklich, dass ich das nicht schraube und die Mama werde, die nie ihre Kinder irgendetwas tun lässt. Aber diese Angst kann lähmend sein …I don’t want him to know them first-hand.  Call me crazy, naive, whatever you wish.  I experienced some things as a child that many people will never experience in their whole lives.  And in some cases, it seems that there are constant reminders everywhere of those experiences – everyday almost.  Not trying to give the sob story but it’s the reality of why I have to find a way to make sure I never hear my son make that statement as an adult.  Not to mention all of the rest of the scary stuff that happens in the world (just look at Jose’s last post).  I really hope I don’t screw this up and become the mom that never lets her kids do anything.  But this fear can be paralyzing…

Ein Elternteil zu sein, ist bestimmt der härteste Job, den ich jemals gehabt habe. Kann ich "amen" oder was kommen?